Конкурс от ЦКП СИГМА, Студенческий праздник или Татьянин день Опции

[Великий ТОР]

Я думаю многие думали, что провели мы конкурс "Понедельник" и успокоились на какое-то время, а нет, ошибаетесь, МЫ снова вернулись и с новой идеей для нового КОНКУРСА.
Я думаю многие знают,что 25 января отмечается ТАТЬЯНИН день,а также День Студента.
Итак суть конкурса "Один случай из жизни студента". Расскажите или опишите смешную историю/курьез ТОЛЬКО СВОИ ИЛИ ЗНАКОМЫХ или может быть случай связанный с экзаменом/зачетом/дипломом из студенческой жизни.
А за это МЫ Вам вручим баночки с медом в размере:
1 место - 53 меда и противогаз/респиратор/валуйки 2 видов
2 место - 34 меда и противогаз/респиратор/валуйки 2 видов и шокочаи 10 уровня
3 место - 10 меда и все допы (кроме малышовых шокочаев)

А также, как обычно ПРИЗ зрительских симпатий - я думаю это будет как обычно ВСЕ ДОПЫ)

За идею благодарим Анавуаина и Ангел ночи

И конечно самая огромная благодарность, моему любимому сынуле WIN100N,если бы не ОН, данных конкурсов не было =(

С Уважением Глава Клана ЦКП СИГМА Торопуля ака Николай

Сроки конкурса до ВОСКРЕСЕНЬЯ - 27 января.

З.Ы. И как обычно от нашей Семьи...никто не уйдет с пустыми руками))))
Будут и утешительные призы за участие.

Сообщение было отредактировано Торопуля: Январь 24 2013, 15:07

[KASPER89]

Молодцы СИГМА так держать сам ну участвую но почитать интересно )

[Великий ТОР]

Молодцы СИГМА так держать сам ну участвую но почитать интересно )

Мы стараемся для Вас, чтобы не только игра была на первом плане, но и позитив и отдаленные темы от игры)
а почему бы не поучаствовать?)) может есть что рассказать или поучить уму разуму)

Сообщение было отредактировано Торопуля: Январь 22 2013, 23:09

[KASPER89]

У меня своеобразное было студенчество и ели описывать смешные ситуации с него это это мягко сказать будет черный юмор )) Потому не стоит участвовать ИМЕННО в этом конкурсе )

[Великий ТОР]

У меня своеобразное было студенчество и ели описывать смешные ситуации с него это это мягко сказать будет черный юмор )) Потому не стоит участвовать ИМЕННО в этом конкурсе )

Впереди очень много конкурсов от Нас
Так что думаю успеете поучаствовать в каком-либо

[СВБ Алексей]

Идея конкурса отличная.сори времени нет на описание жизни студенческой.Поэтому конкурс пропущу этот((((

[Великий ТОР]

Идея конкурса отличная.сори времени нет на описание жизни студенческой.Поэтому конкурс пропущу этот((((

Жаль....
Но как выше Я написал, будет немало в этом году конкурсов от НАС =))

[Анавуаина]

У меня своеобразное было студенчество и ели описывать смешные ситуации с него это это мягко сказать будет черный юмор ))

чорт. а черный юмор нельзя?

[Великий ТОР]

чорт. а черный юмор нельзя?

а почему бы и нет))

[данася]

Однако! Вот надо ж так попасть было. На самом деле меня зовут Татьяна, всю жизнь праздную день студента и именимы. Сейчас старшая дочь учится в уневерситете. Так что двойной праздник у нас.)))

[Великий ТОР]

Однако! Вот надо ж так попасть было. На самом деле меня зовут Татьяна, всю жизнь праздную день студента и именимы. Сейчас старшая дочь учится в уневерситете. Так что двойной праздник у нас.)))

может как раз в свой праздник, что-нибудь сможете написать)))

[СВБ Алексей]

ладно.пока спать не ушел)))было у нас пару случаев таких оригинальных -Есть у нас препод приколист - любит над студентами поприкалыватся, часто такие перлы подганяет. Сидим как-то на паре, работаем на компах. Пара подходит к кончу, а он на всю аудиторию - всё, начинаем канчать - мы попадали.
Или другой перл - кто-то пристал с вопросом - играет ли он в к кваку - а он - в вашем возрасте уже канчать надо, а не в игры играть...

Сидим, значит, мы на информатике, изучаем Word, недалеко от меня сидит девушка, не совсем, мягко сказать, умная. Так вот было задание выделить текст, все успешно с этим справляются. Как мы тут слышим крик на всю аудиторию от не очень умной девушки:
- У меня пропали выделения! Всю оставшуюся пару вся группа с преподом угорала по-черному.

[Евгений БРЯНСКИЙ]

Пацталом!

[Roman2010]

Эту историю мне рассказал один старший друг. Поведаю её вам, все-как было от 1-ого лица.
Однажды мы летом между сесией и практикой поехали на рыбалку. Поехали втроем: я и мои 2 друга-студента. Ехали машиной: в багажник вкинули лодку, сеть и собаку. Приехали во второй половине дня. Закинули удочки; ловим рыбу, тренируем псину; собираем грибы так как недалеко лес. Стало смеркатся. Решили надуть лодку. Один край надули легко, начали надымать второй - не надымается. Как ни старались - ничего не получается. Оказалось что собака все-таки прокусила лодку. Ну думаем хоть возле берега ятер закинем. Достали ятер, начали ставить. Но собака после того как прокусила лодку, начала борсатся и запутала сетку. Мы распутываем, а на улице темнеет. Ничего не видно, мы еще больше запутали. Ну думаем раз не получилось порыбачить, то хоть грибов насобираем. Пошли в лес, да так увлеклись тихой охотой что наступила ночь. А ночью в лесу страшно: волки воют, тропинок не видно. Залезли на дерево, подальше от волков, да так и просидели до утра. Утром слезли с дерева, погрузили вещи и поехали. Эта удивительная история запомнилась нам на всю жизнь.

[данася]

Да не помню я уже всего, давно дело было, чудили всяко. Но один случай запомнился всем и надолго. Прихожу я в начале пары и ни с того, ни с сего брякаю, что математички не будет. До сих не знаю кто за язык дернул. И точно, заболела она. Во и думайте, мистика или совпадение. Причем я о болезни препода ни сном ни духом. Ну а то, что парни на новый год ракеты по общаге запускали и они пролетели у меня под ногами, так это не одни мы так развлекались.))) Торт, который исчез, пока свечи задували, тоже наверно не редкость. Но было смешно до слез. Зажгли свечи, погасили свет, именинник стал свечи задувать, когда зажгли свет торта не было. Сначала подумали, что с пьяных глаз под стол свалили, но потом оказалось соседи пошутили, на карачках подползли и сперли тортец. Праздновали ж раньше, не только комнатами, а почти пол общаги нужно позвать было, ну и вахтеру налить рюмашку, чтоб на шум не реагировала.)))

[Медпрепарат]

Учился я в технаре. Летом нас послали отрабатвать в плодсовхоз, яблоки собирать. Поработали мы с утречка пару часов-присели отдохнуть, в картишки перекинуться. Минут через 5 подбегает наш однокашник и начинает чуть ли не умолять, чтобы отсюда отошли. Мы, не понимая что происходит, дружно его послали и продолжили игру, на что получили ответ: "Не обижайтесь потом, я Вас предупреждал" После его слов секунд через 5 прямо в середину нашего игрового кольца падает огромное яблоко и разлетается в клочья. Долго мы смотрели на него недоумевающими взглядами, отряхиваясь от яблочных остатков. На деле все оказалось намного проще: маясь от безделья(в козла он не умел играть), он нашел себе занятие: натыкал яблоко на палку и закидывал куда подальше. А с этим яблоком у него вышла промашка: во время броска оно соскочило и полетело почти вертикально вверх. Он,видя это, попытался спасти ситуацию, попытавшись нас разогнать, а потом стоял и наблюдал куда ж оно все - таки упадет. Ну вот как-то так.
P.S. И еще пока там были у нас появилась новая должность: Яблотряс - человек,который яблони трясет.

[Минздрафф СССР]

Это на Новый год было. Студенческая общага.
Студенты начали заранее, и к полуночи были уже вполне невменяемы, чтобы начать веселиться по-взрослому.
Так вот, один из них решил сыграть в Тарзана. Залез на подоконник (третий этаж), привязал веревку к ногам и под улюлюканье сиганул вниз - туда, на улицу.
Остальные выглянули - и протрезвели. Веревка оказалась длинней, чем надо... Словом, лежит новый Тарзан на снегу - руки, ноги в стороны.
Ну, повыскакивали из общаги, всех на уши подняли, давай машину ловить, чтобы, значит, эвакуировать.
Да какая там машина! До нового года пара часов осталась, все по домам...
Короче, отловили грузовик. Загрузили несчастного пацана (а он без сознания, понятно) в кузов на матрасы, кто-то к водителю в кабину - и помчались в больницу.
Влетают на пандус, выскакивают недовольные санитары (Еще бы! У них уже налито!) лезут в кузов и... И опять все трезвеют: Сбежал! Hету Тарзана!!!
Что остается? Запрягли санитаров, водителя и давай город широкой цепью прочесывать на предмет дезертира: он же пьяный, весь переломанный, мало ли что...
Добрались таким манером - облавой - до общаги и протрезвели в третий раз.
Отвязать-то забыли!!!

ВСЕХ С НАСТУПАЮЩИМИ ПРАЗДНИКАМИ !!!

Сообщение было отредактировано Минздрафф СССР: Январь 23 2013, 05:39

[Вахтанг Педросов]

Первый курс юрфака- учились писать расписки. Один уникум написал расписку на кореша на 8000грн(1000у.е.) , после пар пошли мы пить пиво, после пива этот уникум пошел к тому же корешу бухать. Запил на 3 дня. А его родители , отправляя его в универ дали ему такую же сумму на книги и проживание, начали волноваться, так как телефон у него сел, а сам подзвонить он не додумался.
Короче говоря приехали они в город- на квартире его нет, только расписка, в универе узнали где живет кореш, вломились к нему на квартиру, а сынок лежит на диване в пополаме. Сам сказать , что по чем не смог , обьяснял этот же кореш, получив по морде.
После таких историй можно понять на каком уровне юриспруденция в Украине!)))

Сообщение было отредактировано Вахтанг Педросов: Январь 23 2013, 03:40

[bobodread]

расскажу случай 1 смешной для меня
Сидим мы на паре и преподователь проводит контрольную работу,ну я как всегда с ребятами ничего не делаем))
и тут преподователь подходит и говорит"ребята а что вы ничего не делаете?"я ему ответил что обсуждаем 1 игру(просто ляпнул)) ) а оказалось что преподователь в нее играет)) это игра lineage 2 в нее только задроты играют)))в общем мы с приподователем начали разговаривать на тему этой игры))учителю всего 28 лет мужик))ну и в конце он мне просто поставил 4 за контрольну)и вот так мы с ним все еще болтаем об игре)
http://www.moswar.ru/player/4272538/

Сообщение было отредактировано bobodread: Январь 23 2013, 05:30

[Прист]

Было это не со мной, а с братом. Они тогда проходили норкрлога, чтобы на права сдать. Ну и в общем он прошел, а заним его друг. Норколог спрашует:
-Курите?
-Нет.
-Наркотики употребляете?
-Нет.
-Пьете?
-Эх, НАЛИВАЙ!!!

[Анавуаина]

Ну у меня на самом деле очень много было таких казусных ситуаций во время учебы =) Начну с первого курса и по порядку.

Был конец октября, всем известный праздник Хелоуин. Вся группа – молодые, зеленые ребята – решила собраться на празднование сего прекрасного дня в универе в пятницу вечером в актовом зале. Костюмы, конкурсы, музыка, веселье. Был один запомнившийся всем конкурс: от всех команд участников выбрали по мальчику и девочке, мальчиков посадили на стулья, поставили им, простите, в причинное место стаканчик с водой. А их девочками раздали по пакетику чая, которые они должны были держать за бирочки в зубах и заваривать чай у мальчиков в стаканчиках. Вся соль заключалась в том, что вода в стаканчике была холодной. Так вот, в процессе сего действия, под громкие улюлюкания всего зала, внезапно открывается дверь и входит наш декан (закаленная тётенька-староверка очень сильно преклонных лет). Представьте ее выражение лица при виде разукрашенной толпы катающихся по полу от смеха студентиков, угарающих над неким, не слишком пристойным действием, происходящим на сцене =)

Все тот же первый курс, первый семестр. Учусь я на архитектуре. Замечательный был такой предмет «Архитектурная графика» с не менее замечательным преподавателем – дядечкой далеко за 50,местами лысеньким, очень принципиальным и строгим (как потом оказалось, лишь к первокам). И дал он нам задание: на листе а2 сделать шрифтовую композицию. То есть, нужно было в этой композиции закомпоновать какое-либо слово или несколько. А в наших рядах этот дядечка, с легкой руки кого-то из группы, стал называться мило и ласково: Плешик. Ну, и это не могло не сказаться на наших работах: сразу несколько человек в свои работы добавили его прозвище в самых различных интерпретациях: Плешик-няшка, Плешик-старпешик, Аве Плешику. Естественно, закомпоновали так, чтобы непосвященным не дано было все это прочесть. Как оказалось потом, бедный дядечка просек нашу шутку, и именно потому у всех за семестр были тройки.

Второй курс. Летняя практика по геодезии. Измеряем рельеф в парке неподалеку от универа. Препод с одногрупником несут еще пачку теодолитов нам на поле. А лето было дождливое, земля скользкая, под ногами буквально море грязи. Одногрупник поскальзывается, падает. Да столь удачно, что при падении ногой подкашивает препода, тот падает рядом, его сверху накрывают теодолиты. Кто не заржал – получил отлично за практику. Таких было мало=)

Тот же курс, практика по начертательной геометрии. 5 этаж университета, маленький душный кабинет. Преподаватель дал задание и пошел по своим делам. После часов 3-4 черчения, кто-то подал идею: а давайте пускать самолетики из окна! (окно выходит во внутренний двор, где у кого-то из студентов тоже были какие-то работы). Началось все тихо-скромно: с а4. Закончилось аэропланами из а1 и а0, раскрашенными в угоды нашей бурной фантазии, с сопроводительными надписями: «на Берлин», «за деда», «спасите наши души» и тп. В итоге, в кабинет с криками «Кого тут спасти?!» вбегает завхоз. Весь двор заставили убирать нашу группу.

А еще мы зимой ходили в походы на лыжах в местные леса. Препод по физре- немолодая строгая тетенька. В группе дураков было мало, потому закупились всем необходимым для хорошего времяпровождения: тремя килограммами сосисок, черным хлебом, и конечно же, водкой! На привале в лесу, после тяжелого пути к месту отдыха, стали жарить на костре сосиски и хлеб. А препод же с нами, водки так просто не попьешь! Учебные часы, как-никак. Тут все по очереди двинулись «по нужде» за соседние сугробы, где начали разливать желанный напиток. По возвращению к костру, преподаватель встретила нас укоризненным: «Бог призвал делиться». Допивали вместе)

Курс 4й вроде, пара по живописи. В соседней аудитории сидят перваки, пытаются составить натюрморт. Препод, Александр Николаевич, работал на две группы. Тут на весь этаж раздается крик из соседнего кабинета: «Александр Николаевич!! У вас там нет молочницы??!!!». Ржали все 4 пары.. (п.с. кто не знает, молочница/ молочник – это такая посудина для молока).

Сообщение было отредактировано Анавуаина: Январь 23 2013, 10:25

[Fedor White]

История одного студента....


Просыпаюсь глубоко ночью в комнате в студенческом общежитии от душераздирающей музыки, несущейся откуда-то из за стены от соседа. Последнее, что всплывает в мозгу - веселая пьянка,посвященная какому-то счередному важному событию, случившаяся непосредственно перед моим скоропостижным засыпанием. Думаю: “Вот ведь негодяи, нормальные люди побухали и мирно спят по койкам, а у них, видишь ли, дискотека”. В мрачных мыслях, порожденных неожиданным пробуждением в состоянии алкогольного опьянения, начинаю долбить кулаком в стену с криком: “Музыку вырубите нах…!”. Музыка не утихает, звучит очередная душевная композиция. Начинаю бить в стену ногой, затем всеми конечностями сразу и поочередно с нецензурной бранью. В неравной битве со стеной проходит минут 5-10… Неожиданно для себя чувствую посторонний предемет где-то в ухе и посредством самоощупывания понимаю, что заснул после пьянки с плеером в ушах, включенным на какой-то реальной радиостанции на всю громкость. “А ведь мои соседи не такие уж и плохие люди”, - подумал я, выключив плеер, засыпая.

[kisynya]

ну и я расскажу историю. лето. экзамены. не помню какой курс точно. я как и все нормальные студенты готовилась к экзамену правоведения ночью. преде самым экзаменом встретилась со своим парнем. он предлагает выпить пиво. я ему отвечаю: какое пиво на экзамен же иду. но в итоге бутылки по 2 выпили. естественно зажевала жвачкой и пошла на экзамен. билет попался который я знаю. ответила. а препод и говорит: хорошо 3. и уже вырисовывает в зачетке. я с офигевшими глазами смотрю на него и возмущенно говорю, как так 3. давайте я вам еще чего нить расскажу, а то меня отец за 3-ку убъет. он такой: ну давай. я и выложила ему всю тетрадку лекций. а он смотрит на меня и выводит в зачетке 5-ку. я так рада была. в другой ситуации если бы не пиво я бы проглотила эту 3-ку и пошла с ней домой, т.к. девочка застенчивая и никогда не клянчила оценки. а тут прям так меня возмутило то что я все рассказала по билету, а препод 3-ку собрался ставить

[Boltovanin]

Бына у нас на 1м курсе пара - Технология программирования (далее - ТП). Как то перед ТП у нас было два окна.. Ну я взял две или три бутылки Балтики-9.. Пошел в парк.. Тихо сел на скамеечке, начал пить... Сижу, пью, никого не трогаю. Тут подсели ко мне две девочки, сначала друг другу на проблемы жаловались, потом начали жаловаться мне.. в конце концов получил я кучу комплиментов, меня даже два раза чмокнули.. А теперь картина маслом.. Вваливаюсь на ТП. Пьяный. В помаде. Наша группа и параллельная группа автоматиков тихо ржут. Начинаю делать лабу. Быстро (!!!) сделал. Тут девочка которая со мной в паре была кричит "Светлана Темирхановна, у нас программа рабтает!". Преподша подходит, унюхивает.. Спрашивает "Ты где был???" Я - "В парке". Тут она видит следы помады, рассмеялась. Говорит: "Еще одну лабу сделаешь?". Я думаю: "Где наша не пропадала!". Говорю "Сделаю". Дает лабу. Я ее делаю. За 15 минут. И тут она говорит шикарную фразу "Диму нельзя подпускать к пиву и девочкам, а то он всех преподавателей достанет!". Эту историю мне припоминали года полтора...

[no0die]

Кулстори с первого курса доблестного мед. вуза. Благополучно закончился первый семестр и после более-менее успешно сданной сессии встал закономерный вопрос - где и как отмечать. Не долго думая, половиной группы забурились в общагу к корейцам-пятикурсникам. Уже на входе прибалдели от запахов местной кухни, но дальше - больше, распаковались и увидели интересную картину в комнате - полукоматозное тело, с поставленной капельницей флегматично лечилось пивом под рейд в линейке. На вопрос чем, собственно, он болеет, был получен ответ - похмельем. Оказывается, дожив до пятого курса, местные аборигены приобретают кучу побочных навыков в дополнение к фундаментальным знаниям, а их комбинация рождает довольно интересные идеи. Помимо этого, в ближайшие трое суток добрые старшие ребятки научили нас трезветь за пять минут при помощи укола кофеина внутривенно и лечиться от похмелья капельницами с глюкозкой. Так что отмечание сессии прошло на ура, а преподаватели на старших курсах были приятно удивлены навыками постановки уколов и капельниц, которыми наша компания, по идее, не должна была обладать. Мораль сей истории - пейте в меру, а если пьете не в меру - пейте с врачами.

[Великий ТОР]

Многие истории радуют, многие истории интересны.


Жду где же активные студенты)))) или бывшие

Сообщение было отредактировано Торопуля: Январь 23 2013, 17:24

[Dsavin22]

Как-то на 4-м курсе физмата решили пошутить над одногруппником и сказали ему, что экзамен по мат анализу (самый сложный на протяжении 4 курсов предмет) можно получить автоматом, просто написав сочинение. Тему сочинения мол декан раздает (никакого отношения к предмету не имевший), тем мало, на всех не хватит - поторопись. И вот наш парень подваливает упрашивать декана дать тему для сочинения по мат анализу. И вроде парень не глупый...

[Дина Скалкина]

Первая история.

Повезло мне жить в общежитии коридорного типа.) 2 кухни на 40 комнат - это было как выход на светский раут.. ) посплетничать и по заглядывать друг другу в кастрюли - кто что готовит))) Много чего занимательного можно было увидеть - и гречку с вареньем и жареные котлетки из вчерашней авсянки..)

Ну вот, как-то вечерком варим мы с подружкой макарончики с сасисками..) и подходит к нам симпотишный мальчик: "Девочки, а не могли бы вы одолжить мне сковородку, картошечки пожарить..?" Мы конечно прониклись просьбой, ну и на свою беду одолжили нашу знатную сковородку с тефлоновым покрытием.

Сковородку парень поздно вечером принес. С полностью содраным тефлоном. Мы мягко сказать обалдели.. а он глазки в пол, и говорит: я нечаянно поцарапал ложкой, а поцарапанную было стыдно нести.. вот я решил все содрать..."

Вторая история.

Была у нас в общежитии комната отдыха с телевизором и видиком.) Всегда была заперта на ключ, который был у комендантши. Который она выдавала под роспись в журнале и речь о том, что с нами будет если (не дай бог!), с видиком или телевизором что-то случится.

Ну и как-то достали мы кассету с ужастиками.. "дом на холме привидений", выбили ключ у коменды и пошли своей небольшой компанией эту кассету смотреть. Соседи просекли, куда мы пошли и что собирались смотреть, и решили нас попугать.) Фильм первый раз смотреть и правда было страшновато, а когда в самый напряженный момент тебя по плечу хлопает белая рука - можно и заорать!)) Один раз нас так напугали, другой.. на третий мы выставили у дверей стражу. Уже не столько фильм смотрим, сколько поглядываем на двери..) Долго никого нету.. и вот дверь открывается.. мы орем, стражник накидывает на голову входившему свитер и начинает в шутку душить... Вы догадались, да? Это была комендантша.. узнать хотела, когда мы уже кино досмотрим...

Смешного было много: и как мы проносили выпивку в общежитие, под бдительным оком вахтерши..) как выкидывали бутылки в вентиляционное окошко.)) а через минуту к нам приходили соседи снизу с горящими глазами и стаканами) Студенческие обеды и ужины - на завтраки времени не хватало, сессии, "халява ловись" в 12 ночи и много чего другого...

Всех студентов с наступающим!))

Сообщение было отредактировано Katygre: Январь 23 2013, 18:09

[Изгерда]

Какой-то режиссер по телеку рассказывал. Кажется Хотиненко, но он ли - врать не буду - точно не помню...
Когда он учился во ВГИКе, то жил в общаге, в одной комнате с неким негром, тоже учившимся на режиссерском факультете. Тот, как водится у африканских студентов, был сыном какого-то местного "короля". Иначе б, собственно, вжись не доехал бы до места учебы. И вот, входит Хотиненко (или кто там) как-то в комнату и видит своего соседа-негра в полностью расклеенном состоянии. Тот сидит и ревет в три ручья. Хотиненко спрашивает - что случилось. Тот, сквозь слезы, голосит:
- У меня папа умер! Только что позвонили!
Ну, Хотиненко, понятно, посочувствовал:
- Ну, это горе, конечно, что тут скажешь. Ты держись, не падай духом. Но, все-таки, подумай здраво, - рано или поздно папа все равно должен был умереть.
- Да ты ничего не понимаешь! - заголосил африканский принц, - страна требует, чтобы я теперь вернулся на родину, и чтобы стал королем! А я хочу быть РЕЖИССЕРОМ!

[Великий ТОР]

Какой-то режиссер по телеку рассказывал. Кажется Хотиненко, но он ли - врать не буду - точно не помню...
Когда он учился во ВГИКе, то жил в общаге, в одной комнате с неким негром, тоже учившимся на режиссерском факультете. Тот, как водится у африканских студентов, был сыном какого-то местного "короля". Иначе б, собственно, вжись не доехал бы до места учебы. И вот, входит Хотиненко (или кто там) как-то в комнату и видит своего соседа-негра в полностью расклеенном состоянии. Тот сидит и ревет в три ручья. Хотиненко спрашивает - что случилось. Тот, сквозь слезы, голосит:
- У меня папа умер! Только что позвонили!
Ну, Хотиненко, понятно, посочувствовал:
- Ну, это горе, конечно, что тут скажешь. Ты держись, не падай духом. Но, все-таки, подумай здраво, - рано или поздно папа все равно должен был умереть.
- Да ты ничего не понимаешь! - заголосил африканский принц, - страна требует, чтобы я теперь вернулся на родину, и чтобы стал королем! А я хочу быть РЕЖИССЕРОМ!

я думаю стоит свои истории рассказывать,писать....Но тоже интересно)

[Анавуаина]

ахаха) а у нас тоже половина общаги - небледнолицые) они готовят в коридоре, выставив электроплиту у двери на стульчик, свою тамошнюю баланду) от запаха их пищи цветы на окне в коридоре завяли))
к нам один ходил первое время, просил ему с чертежами помочь) он звонки домой по скайпу называл "болтай-мама")) пойду,говорит, "болтай-мама" делать))
я вообще поражаюсь,как они с таким знанием русского, тут еще и учатся) как они понимают всю информацию?))

[Ангел ночи]

Как идейный вдохновитель, вне конкурса….так вспомнилось =)
Было это в моем первом учебном заведении. Сидим на паре , препод милая женщина-хирург. Стоит у стола своего рассказывает предмет, а дверь в коридор открыта. Вдруг прерывается на полуслове и бежит в коридор, и на весь этаж кричит: «Иванов если завтра же член не принесешь, я тебя до экзамена не допущу». Мы естественно все захохотали, а она возвращается и говорит : «Что смешного? Студент утащил учебное пособие, я вам ,что теперь на пальцах показывать буду»
Было это во втором моем учебном заведении. Был у нас веселый преподаватель. На лекции приходил ….например со свистком и карточками, кто не слушает он в свисток дунул и желтую карточку показывает – значит заткнутся надо и изобразить крайнюю заинтересованность, не изобразил…получай красную карточку и топай гулять по коридорам . Или например придет с игрушечным пистолетом, болтаешь подходит и целится в тебя, не выстрелил – можешь еще посидеть, выстрелил – иди осматривай окрестности универа. Так вот главное его увлечение было собирать ляпы студентов, ляпнул что-нибудь не подумав – запиши свой ответ на листочке, поставь число и подпись. Много он таких перлов насобирал, но почему то один особенно запомнился. Вопрос: Что такое гидравлический экскаватор. Ответ: экскаватор работающий под водой.
Было это в моем третьем учебном заведении. Был у нас препод, немолодой в очках и глаза у него видно болели, сидел он читал лекции с закрытыми глазами. Сидят две девушки одна у другой спрашивает, что то, та не отвечает, первая толкает вторую : «Ты что на корочку записываешь?», вторая открывает глаза и не растерявшись, указывает на препода и говорит : «А что нельзя? Ему же можно с корочки читать»

[Amurrka]

Идет лабораторная работа по физике, политех первый курс. Препод на столе собирает электрическую цепь. Собрал и уже почти включил ее в сеть. Тут с задних рядов кто то выкривает - "А не ебанет?" Препод - "нет не должно". Потом до него доходит и он быстро так - "Кто это сказал?"

[Win100n]

Идет лабораторная работа по физике, политех первый курс. Препод на столе собирает электрическую цепь. Собрал и уже почти включил ее в сеть. Тут с задних рядов кто то выкривает - "А не е*а*ет?" Препод - "нет не должно". Потом до него доходит и он быстро так - "Кто это сказал?"

Подозрительно напоминает анекдот:"Школа,урок физики. -Итак дети,положите ебонитовую палочку в ебонитовый стакан... -А не е*а*ёт? -Нее,не е*а*ёт...Тьфу,блин....КТО ЭТО СКАЗАЛ?"

Скрытый блок

ладно.пока спать не ушел)))было у нас пару случаев таких оригинальных   -Есть у нас препод приколист - любит над студентами поприкалыватся, часто такие перлы подганяет. Сидим как-то на паре, работаем на компах. Пара подходит к кончу, а он на всю аудиторию - всё, начинаем канчать - мы попадали.
Или другой перл - кто-то пристал с вопросом - играет ли он в к кваку - а он - в вашем возрасте уже канчать надо, а не в игры играть...

Сидим, значит, мы на информатике, изучаем Word, недалеко от меня сидит девушка, не совсем, мягко сказать, умная. Так вот было задание выделить текст, все успешно с этим справляются. Как мы тут слышим крик на всю аудиторию от не очень умной девушки:
- У меня пропали выделения! Всю оставшуюся пару вся группа с преподом угорала по-черному.

Плагиат.

Скрытый блок

Это на Новый год было. Студенческая общага.
Студенты начали заранее, и к полуночи были уже вполне невменяемы, чтобы начать веселиться по-взрослому.
Так вот, один из них решил сыграть в Тарзана. Залез на подоконник (третий этаж), привязал веревку к ногам и под улюлюканье сиганул вниз - туда, на улицу.
Остальные выглянули - и протрезвели. Веревка оказалась длинней, чем надо... Словом, лежит новый Тарзан на снегу - руки, ноги в стороны.
Ну, повыскакивали из общаги, всех на уши подняли, давай машину ловить, чтобы, значит, эвакуировать.
Да какая там машина! До нового года пара часов осталась, все по домам...
Короче, отловили грузовик. Загрузили несчастного пацана (а он без сознания, понятно) в кузов на матрасы, кто-то к водителю в кабину - и помчались в больницу.
Влетают на пандус, выскакивают недовольные санитары (Еще бы! У них уже налито!) лезут в кузов и... И опять все трезвеют: Сбежал! Hету Тарзана!!!
Что остается? Запрягли санитаров, водителя и давай город широкой цепью прочесывать на предмет дезертира: он же пьяный, весь переломанный, мало ли что...
Добрались таким манером - облавой - до общаги и протрезвели в третий раз.  
Отвязать-то забыли!!!

ВСЕХ С НАСТУПАЮЩИМИ ПРАЗДНИКАМИ !!!

Плагиат.

Скрытый блок

История одного студента....
Просыпаюсь глубоко ночью в комнате в студенческом общежитии от душераздирающей музыки, несущейся откуда-то из за стены от соседа. Последнее, что всплывает в мозгу - веселая пьянка,посвященная какому-то счередному важному событию, случившаяся непосредственно перед моим скоропостижным засыпанием. Думаю: “Вот ведь негодяи, нормальные люди побухали и мирно спят по койкам, а у них, видишь ли, дискотека”. В мрачных мыслях, порожденных неожиданным пробуждением в состоянии алкогольного опьянения, начинаю долбить кулаком в стену с криком: “Музыку вырубите нах…!”. Музыка не утихает, звучит очередная душевная композиция. Начинаю бить в стену ногой, затем всеми конечностями сразу и поочередно с нецензурной бранью. В неравной битве со стеной проходит минут 5-10… Неожиданно для себя чувствую посторонний предемет где-то в ухе и посредством самоощупывания понимаю, что заснул после пьянки с плеером в ушах, включенным на какой-то реальной радиостанции на всю громкость. “А ведь мои соседи не такие уж и плохие люди”, - подумал я, выключив плеер, засыпая.

и снова плагиат.

Скрытый блок

Какой-то режиссер по телеку рассказывал. Кажется Хотиненко, но он ли - врать не буду - точно не помню...
Когда он учился во ВГИКе, то жил в общаге, в одной комнате с неким негром, тоже учившимся на режиссерском факультете. Тот, как водится у африканских студентов, был сыном какого-то местного "короля". Иначе б, собственно, вжись не доехал бы до места учебы. И вот, входит Хотиненко (или кто там) как-то в комнату и видит своего соседа-негра в полностью расклеенном состоянии. Тот сидит и ревет в три ручья. Хотиненко спрашивает - что случилось. Тот, сквозь слезы, голосит:
- У меня папа умер! Только что позвонили!
Ну, Хотиненко, понятно, посочувствовал:
- Ну, это горе, конечно, что тут скажешь. Ты держись, не падай духом. Но, все-таки, подумай здраво, - рано или поздно папа все равно должен был умереть.
- Да ты ничего не понимаешь! - заголосил африканский принц, - страна требует, чтобы я теперь вернулся на родину, и чтобы стал королем! А я хочу быть РЕЖИССЕРОМ!

Интересные истории, жаль не свои

Народ, большая просьба выкладывать только свои истории, либо те, что произошли с родными или друзьями. Много плагиата было , вы ведь понимаете, что данные истории мы можем и сами прочитаться, вбив пару строк в поисковик.

Сообщение было отредактировано Win100n: Январь 24 2013, 15:11

[Анавуаина]

а вдруг они сами все это на баш заливали..

[atsyana]

Эту историю рассказывали мне студенты ГИТИСа, ей не меньше 20 лет. Невзлюбили как-то за что-то студенты своего преподавателя и решили его проучить. Месть они избрали оригинальную. Все преподы данного театрального института, ессс-но, играли всякие роли в театрах, и наш герой участвовал в серьезной пьесе какого-то русского классика с большим количеством глубоко философских монологов. По ходу пьесы этот препод-актер должен говорить весьма серьезный текст, в то время как он подходит к шкафу, открывает дверь, что-то смотрит и вновь закрывает его. А зрителям внутренность шкафа не видна. Студенты всем этим и решили воспользоваться. И вот во время спектакля актер читает свой архиглубокий монолог, подходит к шкафу, открывает - а там - ЖОПА! Голая, ессс-но. Но препод даже бровью не повел! Все так же спокойно льется умный монолог о судьбах отечества... И старания добровольца, сидящего в шкафу, пропали даром. Студенты очень обиделесь и решили - ах так! Ну тогда будем дежурить по очереди с голой жопой в шкафу до тех пор, пока он во время своего монолога не сконфузится на одном из спектаклей! Сказано-сделано, и с тех пор пошло - спектакль, монолог, голая жопа в шкафу, препод - по фигу, читает, не сбивается! Прошел месяц, студенты уж совсем отчаялись, и настал день, когда очередной "дежурный" не явился! И вот идет пьеса, серьезный, умный монолог etc.,препод открывает шкаф... Заминка и, через секунду (а монолог жутко сурьезный...) его пробивает громовой хохот на весь зал, и, давясь от смеха: "А ГДЕ ЖЕ ЖОПА?!!" ...реакцию зрительного зала история нам не сохранила...

[Win100n]

а вдруг они сами все это на баш заливали..

Ань, все конечно возможно, я и написал, что у персонажа Amurrka [16] уж очень похоже на плагиат, но даже, если это не её история она хотя бы переделана, а тут виден чистый копирайт, веришь или нет, но не очень приятно, когда тебя пытаются обмануть, да мы предлагаем не такой шикарный приз за победу, но все же, мы стараемся.

Сообщение было отредактировано Win100n: Январь 25 2013, 04:17

[Анавуаина]

Ань, все конечно возможно, я и написал, что у персонажа Amurrka [16] уж очень похоже на плагиат, но даже, если это не её история она хотя бы переделана, а тут виден чистый копирайт, веришь или нет, но не очень приятно, когда тебя пытаются обмануть, да мы предлагаем не такой шикарный приз за победу, но все же, мы стараемся.

да я поняла) люди ж разные, кто-то и за такой приз на обман может пойти

[Ярчик1994]

Первый курс. Какая-то лабораторка. На улице весна, солнышко светит.
Препод: уже почти дедушка, очень любил выпить. Очень часто даже до занятий
Итак, мы втроем на одну из пар на несколько минут опоздали из курилки.
Заходим:
- Здравствуйте, извините за опоздание, можно войти?
- Да, проходите.
Сели на задние парты.
Через пару минут в открытое окно (первый этаж) втроем выходим. Покурили и снова стучимся.
- Здравствуйте, можно войти?
- Здравствуйте, проходите (немного смутившись и побледнев)
минут 10 проходит и снова стук в дверь. опять мы же.
преподаватель побледнел, сел на свой стул и до конца пары ничего не говорил

[Vladimir1107]

как сейчас помню, было это на 4-м курсе политеха, я тогда еще на кафедре учебным мастером работал в свободное от учебы время (помогал преподам лабораторные работы проводить). ну так вот 4-й курс, лето, практика. практика заключалась в сплаве со студентами по речке и проведении практики...так вот студенты отдельно в палатках, мы с преподом отдельно в палатке. как водится по традиции, первая ночевка с алкоголем, а потом ни-ни, мы чисто символически отдав дань традиции собираемся в люлю, а у студентов только-только все в самом разгаре, ну я как среднее звено между преподавателем и студентами в целях контроля, чтобы без приключений, присоединяюсь и ... устаю быстрее них и засыпаю у них в палатке... на утро картина маслом - одному из студентов стало плохо, он еле вылез из палатки, навстречу ему препод ну и он с умным видом достает книжку и начинает делать вид что читает, тот подходит и спрашивает "ну как книжка, интересная?", он естественно в ответ "угу", и тут все падают в ржач - препод говорит "ну тогда переверни, а то вверх тормашками читаешь"