Конкурс от Goth1c на банку воды. Смешной анекдот. Опции

[Ignat Dream]

Крч, сразу к делу. Есть Magic Water, статуя тролля и 50к. Хочу эти вещи разыграть.

Все что нужно - это линкануть или отпечатать из жизненного опыта СМЕШНОЙ АНЕКДОТ.

Вы можете найти в интернете, баянный или нет, но главное, чтобы в подсознании вы чувствовали, что он смешной. (можно с матом, не забываем цензуру в звездочку, аля ж*па)

Линкуйте, печатайте сюда их, по 2 или более раз не надо, не флудим. И не забывайте указать ник + скайп под анекдотом. Участвуют все, новички и старички.

Призовые вот так:

1) Magic Water
2) Статуя Тролля
3) 50к

Всем удачи!!! Вечером в пятницу или субботу озвучу победителей. Выбирайте анекдот тщательно )

Сообщение было отредактировано Ignat Dream: Июнь 11 2019, 23:35

[MaloyZhene4ka]

Крч, сразу к делу. Есть Magic Water, статуя тролля и 50к. Хочу эти вещи разыграть.

Все что нужно - это линкануть или отпечатать из жизненного опыта СМЕШНОЙ АНЕКДОТ.

Вы можете найти в интернете, баянный или нет, но главное, чтобы в подсознании вы чувствовали, что он смешной. (можно с матом, не забываем цензуру в звездочку, аля ж*па)

Линкуйте, печатайте сюда их, по 2 или более раз не надо, не флудим. И не забывайте указать ник + скайп под анекдотом. Участвуют все, новички и старички.

Призовые вот так:

1) Magic Water
2) Статуя Тролля
3) 50к

Всем удачи!!! Вечером в пятницу или субботу озвучу победителей. Выбирайте анекдот тщательно )

1)крокодилы ходят лежа
2)Пупа и Лупа сосали чупа чупс. У Лупы заболел зуб, и Пупе пришлось сосать за лупу

Сообщение было отредактировано MaloyZhene4ka: Июнь 11 2019, 23:40

[TPABbI u OTBAPbI]

Какие жлобские призы)

[Ignat Dream]

Какие жлобские призы)

Я буду не против, есди ты "О щедрый человек", добавишь более дорогие призы.
Если нет, то давай без флуда.

[kompaso]

крокодил обрел табор и перестал ходить лежа

[BuHTOPE3_9x39]

Возле синагоги встречаются два еврея — Фима и Изя. Изя говорит: — Фима, я таки хочу попросить тебя о небольшом одолжении. — Изя, шо такое? Денег у меня нет. — Та нет, я не про деньги! Щас из этих дверей выйдет раввин. Ты не мог бы его на часик тут задержать как-нибудь? — Таки зачем? — Понимаешь, в чём дело: я сплю с его женой. И как раз сейчас вот хочу сбегать до этого дела. Фима, очень тебя прошу. Выручай, а? — Ну ладно. — Ай спасибо! Ну я побежал. Через несколько минут выходит раввин. Его обступает толпа с разными вопросами. А Фима встаёт где-то с краю, радуясь, что раввина уже задержали другие. Тут толпа постепенно расходится, и раввин направляется домой. Фима к нему подходит и говорит: — Ребе, доброго вам дня! Раввин на него странно смотрит и отвечает: — Фима, шо такое? Мы ведь с вами уже здоровались. — Та я знаю. Тут у меня несколько вопросов к вам… — Фима, какие вопросы? Сегодня суббота, я домой спешу! — Ладно, ребе. Но видите ли… — Фима, шо ты мнёшься? Говори как есть! — Ой, ну даже не знаю, как сказать… — Фима, неужто ты задумал обмануть раввина? Даже не думай! Это ужасный грех! Так что давай, выкладывай. Что у тебя? — Ох, ребе… должен сказать вам, что Изя спит с вашей женой. И потому попросил меня вас тут задержать. — Фима, таки быстрей беги домой! Я не женат.


Obi-Wan Kenobi
tarek.co.ua

[Wakanda]

Умирают три мужика и попадают в рай. Встречает их апостол Петр.
- Ну что, парни, рай большой, не обойти, надо ездить. Вот ты Андрей, ты изменил своей жене двадцать раз. Вот тебе копейка, езжай. Ты Игорь, изменил своей жене пять раз, молодец, вот тебе форд, катайся. Михаил, ты не изменил своей жене ни разу!!! Ты прожил жизнь как святой, вот тебе новая феррари, ты ее достоин.
Проходит некоторое время, и двое (на копейке и форде) видят Михаила, плачущего на капоте своей феррари.
- Что случилось?
- Да вот, жену встретил, на роликах…

[xNecArx]

****

Сообщение было отредактировано Yoda.: Июнь 14 2019, 12:09

[Sorches]

На ебее наткнулся на забавный принт для футболки, вспомнил разговоры про краба.
https://d.radikal.ru/d35/1906/18/464a01784dba.png
Чтобы хоть как-то чтобы обозначиться, после проноса 5 мобасов.

Сообщение было отредактировано Sorches: Июнь 14 2019, 04:51

[Yoda.]

На ебее наткнулся на забавный принт для футболки, вспомнил разговоры про краба.
https://d.radikal.ru/d35/1906/18/464a01784dba.png
Чтобы хоть как-то чтобы обозначиться, после проноса 5 мобасов.

Объявлен конкурс на СМЕШНОЙ АНЕКДОТ, не флудите!

Сообщение было отредактировано Yoda.: Июнь 14 2019, 12:15

[Liveafan]

Старик женился на молодухе. Через год дед привез ее в больницу рожать.
— Ну, вы даете! ! ! — сказал врач.
— Надо всегда держать мотор рабочим! — гордо ответил дед.
Через год опять привозит жену рожать.
— Ну, дедуля, ты могешь! ! ! — удивился врач.
— Мотор надо держать рабочим! ! ! — гордо ответил дед.
Через год снова жена рожает. Врач деду:
— Эй, дедуля, смени масло — родился черненький! ! !

— Я не был пьян!
— Чувак, да ты весь вечер кидал моего хомяка в стену со словами » вперед Пикачу!

Кардиолог приезжает в автосервис, ему работяга машину чинит и говорит:
— Слышь, мужик, вот я мотор перебираю — и ты мотор перебираешь, только человеческий — почему тебе платят в 4 раза больше?
Кардиолог кивает, идет к машине, включает зажигание и говорит работяге:
— А теперь попробуй, перебери при работающем движке!

Мы часто говорим: «Зато будет, что в старости вспомнить! «А в старости – раз! …- и склероз!

Defiler

Сообщение было отредактировано Liveafan: Июнь 14 2019, 14:34

[Liveafan]

Defiler

[Slim.Smoky]

Был в гостях у тещи с тестем, три дня
меня кормили и поили, а в туалет по
большому, как то стеснялся
сходить.Утром перед автобусом, тесть
наливает мне сто грамм и дает закуску,
квашенную капусту, заставил меня
целую миску сьесть, говорит, мол
очень полезно, организм с бодуна
очищает ,когда домой приедешь,
будешь как младенец себя
чувствовать. Бурлить в животе начало
уже по дороге на автовокзал, не
выдержал и чуток пукнул в
машине тестя , вонь такая пошла, что теща
на заднем сиденье в полуобмарочном состоянии начала задыхаться от духоты и разбавленного мною , ароматами перебродившей в моем животе квашенной капусты , воздуха !...
Не думал, что она слабенькая такая,
тесть зарулем, начал хватать воздух как
рыба, остановились, откачали тещу,
они с тестем смотрят на меня круглыми
глазами, мне стыдно писец, тестюха
говорит, ты больше в машине, не
вздумай пернуть, мне сознание за
рулем никак терять нельзя. Едем
дальше, молчим, я с последних сил,
терплю, чтобы не бздонуть, хотя
долбанная капуста организм решила
видно конкретно очистить, срать
захотелось так, что еле успел булки
сжать, чтобы не обосраться. Из-за того,
что приводили тещу в сознание,
приехали к автобусу в последний
момент, запрыгнул я в автобус, сел на
заднее сиденье, а пернуть хочется,что
писец, ну я так подумал, что автобус
большой, пукну чуть-чуть, может никто
и не заметит, но чуть-чуть не
получилось, бздонул так, что от вони,
чуть сам сознание не потерял. Народ в
автобусе начал оглядываться назад, я
сижу морожусь, сам пальцами нос
закрыл, мол не я совсем бздонул, а сам
чувствую покраснел.Тут опять,
следующая волна идет, живот резко
заболел, думаю надо еще чуть-чуть
пукнуть или кишки сейчас лопнут и
только я расслабил булки и все,
чувствую что сру в штаны и
остановится уже не могу. Поймал себя
на мысли, что ни это ли имел ввиду
тесть, когда говорил, что будешь
чувствовать себя как младенец, да
писец, первый раз в жизни обосрался,
да еще в автобусе, да еще
летом.Светлые джинсы, уже чую
промокли, вонь такая пошла по
автобусу, что народ прослезился, тут
водитель кричит, мол ребята кончайте
БЗДЕТЬ, я в такой газовой камере
автобус вести не могу!!! Тогда мужик
кричит водителю, что мол, тут по ходу
в автобусе, кто то УСРАЛСЯ !!! Я сижу
весь красный уже как рак, чувствую
скорое мое разоблачение, так как тот
мужик уже начал идти по салону и
вынюхивать, кто в автобусе обосрался.
Подходит ко мне, смотрит на меня
круглыми глазами и кричит, что мол
нашел, вот он обосрался и тычет на
меня пальцем. Что у нас за народ? Все
моментально обернулись, надо же
посмотреть на морду обосранного, мне
так стыдно еще в жизни не было,
автобус остановился, народ не
перестает на меня смотреть,
открывается задняя дверь и я
нагнувши голову выскакиваю с
автобуса и когда проходит первый шок,
то понимаю, что высадили меня в
центре большой деревни, народу куча
кругом, я бегом присел, чтобы не
видно было что я обосрался и думаю,
что теперь дальше делать…..сижу,
типа шнурки завязываю, а сам по
сторонам смотрю, где бы помыться,
смотрю забор ветхий, наверное
старики живут, я как спринтер через
забор махнул. Хата еще наверное при
царе строилась и около хаты висят
штаны и пиджак, я их бегом снял,
около колодца бегом помылся, вещи
свои там же сполоснул, но отстирать не
смог, нашел клетчатую сумку, туда все
вещи скинул, начал натягивать на себя
штаны, если помните спортивки
советские с оттянутыми коленками и
пиджак на голое тело накинул, так как
тениску свою тоже обосрал, в пиджаке
явно уже человек десять умерло, такой
фасон я только в дореволюционных
фильмах видел. Глянул на себя, ей
богу бомжи лучше выглядят, еще и
штаны короткие, придурок короче
подстреленный. Выбежал я из двора и
стою на дороге голосую, может кто то
на попутке домой довезет. Народ на
меня смотрит как на психически
больного, та оно и понятно, внешний
вид к этому располагает, зато не
обосраный и то приятно. Тут мужик
на запорожце остановился , сжалился и домой
подвез. Забегаю я домой, а жена
только с работы пришла, как глянула
на меня,чуть в обморок от моего
прикида не упала. Сказал, что в лужу
упал и пришлось переодеться, в тихаря
вещи свои потом постирал . Чтоб жена не увидела .))) Она сразу теще с
тестем позвонила, не знаю догадались
ли они о моих приключениях, но
капустой меня до сих пор не угощают.


Чар S.m.O.o.K.y

[The_Truth]

Встpечаются два стаpых пpиятеля:
- Hу как поживаеш?
- Hоpмально! Hедавно пpикупил домик в деpевне. Имею жену, поpосенка, козу.
- Хм, а жена не ревнует?

[xNecArx]

Yoda, почему мой коммент удалил? Что анекдоты насмехающиеся над геями на форуме Абисса запрещены или это что то личное?

Придется что нибудь простенькое и коротенькое
-Чебурашка, а почему у тебя гниют ноги?
-Потому что крокодил мой лучший друг

[Yoda.]

Yoda, почему мой коммент удалил? Что анекдоты насмехающиеся над геями на форуме Абисса запрещены или это что то личное?

Придется что нибудь простенькое и коротенькое
-Чебурашка, а почему у тебя гниют ноги?
-Потому что крокодил мой лучший друг

Не угадали, в конкурсе на лучший анекдот вы выкладываете картинку с целующимися геями инвалидами и удивляетесь почему я это удаляю)))
1. Картинка и анекдот это разные вещи)
2. Не забываем о цензуре.

[И.О. Администратор]

с целующимися геями инвалидами

Теперь я все знаю о конкурсах.

[xNecArx]

Не угадали, в конкурсе на лучший анекдот вы выкладываете картинку с целующимися геями инвалидами и удивляетесь почему я это удаляю)))
1. Картинка и анекдот это разные вещи)
2. Не забываем о цензуре.

Вы видите то, что хотите.
На картинке был текст анекдота
Если думаешь, что жизнь говно, то просто посмотри на этих братьев-сиамских близнецов, один из них гей, а жопа у них одна на двоих.

Ниже нарисованы сиамские близнецы, один из которых целуется с мужиком.
GG

Сообщение было отредактировано xNecArx: Июнь 15 2019, 21:06

[TPABbI u OTBAPbI]

просто посмотри на этих братьев-сиамских близнецов, один из них гей, а жопа у них одна на двоих.

так и второй тоже пи*** - раз и его в очко долбят

Сообщение было отредактировано Yoda.: Июнь 15 2019, 18:41

[Ignat Dream]

Подвожу итог ) Попросил друга объективно оценить анекдоты. Пришли к мысли.

Первое место занимает MaloyZhene4ka - Лупа и Пупа. Простенько, пошленько, но смешно)

Второе место занимает BuHTOPE3_9x39 - Про синагогу.

Третье место отдам xNecArx. Хоть и картинкой - мем, но можно перевести и на слова ее, юмор не теряется )

Просьба победителей отписать в скайп popuzunana

Сообщение было отредактировано Ignat Dream: Июнь 15 2019, 16:12

[xNecArx]

Спасибо, получил 50к за 3 место. Хороший тамада и конкурсы интересные. Ignat Dream, продолжай в том же духе.
А Yoda был не прав.

[BuHTOPE3_9x39]

Благодароча) Статуя тролля теперь украшает мой бар =)

[Yoda.]

А Yoda был не прав.

Я так не считаю, но могу выдать вам шруду из своих запасов). Напишите ник в личные сообщения.


По просьбе автора тему закрываю.

Сообщение было отредактировано Yoda.: Июнь 16 2019, 18:28